« Tu as décidé de partir va-t-en » me lançaient mes cornouilles singeant la Rose de la planète B612.

J’ai déjà eu plusieurs vie sur plusieurs planètes.

Je les ai toutes quittées dans la précipitation parfois drapée de colère ou de rancune mais toujours dans la souffrance.  A peine si j’étais chargée de l’énergie nécessaire au deuil engendré par le départ.

Cette fois il n’en est presque rien. A quelques jours de voir mes affaires  hissées à 1200 m d’altitude par un camion, je suis légèrement vêtue d’une nostalgie très douce et un peu triste.

C’est le jardin qui met l’ombre la plus lourde sur mon coeur. N’avoir profité que d’une seule symphonie printanière me rend morose. Quand je pense au festival de couleurs dont je serai exclue je me surprends à douter de ma décision. Pourtant c’est lui qui m’a proposé de partir. Voyez-vous, il n’y a pas que les roses qui soient contradictoires !

Je laisse mes cornouilles et mon jasmin, ma rhubarbe et mon figuier, je laisse une petite partie de moi, de mes rêves et de mes projets.

Je m’éloigne un peu, mais si peu, des êtres qui me sont chers. Il faudra apprendre à se voir autrement, moins souvent mais peut être qu’on se rencontrera à nouveau pour de vrai.

Petite Laly,  plus si petite, je me réjouis de savoir que tu me rejoindras parfois dans ma montagne. Je t’apprendrais la caresse du vent et la lumière des étoiles, je t’emmènerai entre les feuillages cueillir les champignons et ensemble nous chercherons une place pour ta rose dans mon nouveau jardin.

Vous savez, je découvre que c’est agréable de laisser du bon de soi dans un monde que l’on quitte. J’ai tellement craint d’abandonner les choses trop tôt qu’au final j’ai souvent du les fuir laissant dans mon sillage plus de misère que d’engrais.

Cette fois, c’est le moment.

Pendant cette année où je n’ai pas pu mettre un pied devant l’autre je me suis perdue loin des balises. J’ai passé par toutes les couleurs de l’arc-en-ciel: jaune, rouge, blanc, bleu… et sans m’en rendre compte petit à petit le chemin s’est tracé. Je dis adieu à mon cornouiller mais sûre ! je ne vais pas m’ennuyer.

Pour l’heure je me hâte mais je me hâte Luantement.

Quand cette nostalgie aura fini de me coller à la peau, quand j’aurai dit adieu à tous ces oripeaux je viendrai promis, vous chanter le renouveau ! Et c’est pour bientôt.

(vous pouvez commenter ci-dessous ou vous manifester sur les petits pouces comme sur FB ou presque)

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… cet instant où les deux pieds touchent encore le sol mais que tu as déjà explosé l’élan pour sauter… et que tu te dis : mais quelle drôle d’idée 😅

C’est la première fois que je m’apprête à quitter une vie pour une autre sans être fâchée avec elle.

Presque tout me sied dans celle-ci. J’ai bon chaud et je mange bien, mon nid est à ma taille, la lumière y est douce et je croise facilement les regards de mes enfants d’amour.

Le quartier est presque calme et toutes les commodités sont à moins de 5 minutes. Mon petit jardin m’a promis des rêves pour chaque printemps de festoyer toutes tulipes dehors dès le mois de mars. Vivre ici est facile et me permet d’évoluer dans une situation financière très favorable, que je n’ai jamais eu et que je ne pourrais jamais retrouver.

Alors pourquoi cet appel? Pourquoi cette puissance et cette détermination ? quelle drôle d’idée !

Puisque je me décide pour un grand saut dans l’inconnu, je focalise malgré moi sur toutes les pertes volontaires que je m’apprête à m’infliger. Je dois bien avouer que j’ignore tout de la nouvelle vie qui m’attend et que j’ai peur. Pourtant je me fais confiance et j’avance. Cela fait des semaines que j’explore tous les espoirs, inspecte toutes les barrières, pèse les pour et énumère les contres et à chaque fois, quelque soit le résultat de la balance la réponse est la même. Vas-y !

Hier j’ai donc donné cet élan qui fait que lundi mes pieds s’arracheront du sol et que l’air de rien, une nouvelle aventure va commencer.

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Hier je me suis rendue gaillardement à un cours sur les plantes médicinales pour respirer de nouvelles connaissances!

Inspirer…exprimer.
Inspirer par le verbe, exprimer par le geste.
Recueillir puis extraire.
Après un sirop de lierre terrestre anti toux, on a fabriqué un baume de plantain pour presque rien et un fabuleux vin d’angélique en guise de digestif.

Je vais laisser décanter toutes ces broutilles pour que ces sciences infusent. Je pourrais peut être distiller plus tard quelques principes actifs.

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Aujourd’hui je suis un cours de cueillette et de préparation de plantes médicinales.

Un groupe de 8 ce matin pour cueillir et cet après midi pour préparer

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Ce printemps, quand le glas de la sciatique a sonné, quand ma chaussure s’est mise à butter sur les aspérités du chemin, quand cette petite brûlure en bas des reins m’a agacée et que j’ai décidé de poser mon sac, je pensais prendre une semaine ou deux de repos bien mérité.

Mais la fatigue qui avait enflammé mes muscles et mes tendons avait aussi coulé jusque derrière mes os pour s’infiltrer sans retenue jusqu’au creux du pli de l’âme. Une vraie inondation charriant son lot d’anxiété et de stress.

Je ne suis pas restée inactive pendant cette soudaine sédentarité.

J’ai cherché le pyromane qui sommeillait en moi puis je l’ai trépassé à tabac. J’ai fait barrage à des flots d’agressivité à tribord et j’ai lutté contre l’auto-sabordage à bobards. Comme le temps s’écoulait, j’ai eu maille à partir avec le Monde et j’ai dû ravaudé quelques chaussettes, raccommoder certains projets et biner mes plates-bandes.

Voilà, l’incendie est éteint depuis belle lurette et l’eau semble trouver (enfin) le chemin de la décrue. Mais où sont donc mes pompes ?
Parce qu’il va falloir chausser !

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Sans titre, c’est le titre.

Je peine toujours à trouver les titres de mes articles. Surtout pour les articles écrits. C’est un peu comme si je devais donner un titre à une photo avant même qu’elle ne soit dans la boîte, ou nommer un parcours de vadrouille avant de l’avoir tracé.

Ce n’est pas que je manque d’idées pour trouver un sujet, au contraire, il y en a tellement au moment où je veux aligner les mots que je ne peux pas choisir dans quelle direction ils vont m’emmener. C’est un peu ça le problème! Avec mes textes : je me fais balader mot à mot !

A la base, je voulais rédiger un texte pour me présenter, un petit texte court, simple et concis qui vous aurait expliqué en quelques mots qui je suis et à qui vous avez à faire en venant sur ce blog. Je voulais, pour une fois faire les choses correctement, c’est-à-dire faire un site Internet sur lequel vous trouveriez ce que vous cherchez et non ce qui me passe par mes six bouleaux.

Ce texte aurait donc dû s’intituler: Qui suis-je ? Ou à propos de moi ? ou encore Je me présente…

Rien que ces intitulés… je me bloque ! C’est si ballot hein…

Le but était de vous pondre quelque chose de facile à lire, si possible en croix, comme moi j’aime trouver quand je visite un site ou un blog personnel. Pour moi, savoir qui parle et de quel point de vue est indispensable quand je m’intéresse à quelque chose.

Alors comment aller droit au but quand on ne le connait pas vraiment ? Comment nommer une photo qui n’est pas encore prise? Comment vous parler d’une chemin qui n’est pas encore tracé ?

Un jour j’ai découvert que je n’étais pas celle que je croyais, je ne marchais pas sur le chemin que je m’étais tracé et pire je n’étais même pas là où j’étais. J’étais ailleurs.

Voilà que je m’abîme dans des questions existentielles. Mais aïe aïe aïe ! On n’est pas sorti de l’auberge !

Sortir, justement.

Sortir ce geste si évident qui m’a tellement coûté et qui me coûte encore beaucoup. Sortir, passer un pas de porte, passer d’un monde à l’autre, passer un cap, (je pourrais dire une péninsule mais je suis Helvète) Cela a toujours été quelque chose de tellement compliqué pour moi, sortir de mon auberge, sortir de chez moi, sortir de mon monde, sortir de ma bulle, sortir, sortir, sortir… mais pourquoi ?

Je ne sais plus comment j’ai découvert un jour qu’on faisait toujours bien de sortir. Même si c’est dur, même si ça fait peur, même si se donner ce petit surplus d’énergie nécessaire c’est vaincre l’Everest presque chaque fois. On fait toujours bien de sortir. Qu’il vente, qu’il pleuve ou qu’il fasse doux. On fait toujours bien de sortir.

Pour pouvoir sortir il me faut toujours savoir avec précision où je vais. Sortir prendre l’air, faire un petit tour pour le plaisir, aller où mes pas me mènent… sont des intentions qui me laissent éteinte. Je n’entends rien de tout cela et l’énergie n’est pas au rendez-vous. Je reste inerte dans mon hall en me demandant quel doit être le geste suivant, mettre ses chaussures ou faire le sac, prendre ou douche ou mettre sa veste, tout se mélange dans ma tête et me cloue littéralement sur place.

Un ami viendrait me dire, vient on va faire quelques pas, qu’une incommensurable montagne d’anxiété viendrait se mettre entre l’envie de faire plaisir et celle de me cacher sous la couette pour la fin de la semaine. Me balader sans autre but que celui de prendre l’air me terrorise, c’est ma peur de la page blanche à moi.

Je constate à ce stade de mon article, que j’accepte de me faire balader par mon texte mais pas par mes pas. Je vais méditer à ça. Comme je trace mon parcours sur Suisse Mobile pour traverser la Suisse, je vais pour la prochaine fois tracer les grandes lignes de ma présentation avant de me jeter sur ma page dans l’écriture. Bien sûr ça sera moins ludique pour moi mais peut être plus digeste pour vous.

Mais je pourrais faire comme avec mes parcours, à la fois suivre la ligne et m’en écarter quand bon me semble sans risque de me perdre et surtout sachant comment la rejoindre cette ligne (ne pas confondre avec retrouver la ligne qui fera l’objet d’un autre article, ou pas) Car là, j’avoue mes mots me perdent en chemin.

C’est fou ! Toutes les analogies et toutes les métaphores entre la vie, la marche et l’écriture se répondent sans cesse !
Pour découvrir qui j’étais j’ai marché. J’ai marché sans même savoir que c’était pour me trouver. J’ai marché parce qu’un jour, à force de ne pas sortir de mon auberge, de ne plus franchir de pas de porte j’ai constaté que dans ma vie rien ne marchait. Alors comme rien ne marchait, ne sachant que faire pour y remédier j’ai décidé simplement de me mettre en marche. J’ai marché loin, longtemps, souvent. Je n’ai pas marché au hasard, j’ai marché par hasard. Et je ne suis pas arrivée du tout où j’avais décidé… quoi que.

La prochaine fois je suivrai la trace que voici: je suis autiste asperger, diagnostiquée tardivement, et le savoir a changé toute ma vie! En bien !

Allez je vous laisse, j’ai la trame de mon prochain article, mais il va falloir que je fasse la trace de mon prochain périple.

Pas à pas ou mot à mot… voilà ce qu’aurait dû être le titre de cet article. Mais c’est bien connu hein, on est plus intelligent après coup 😀

A la prochaine !

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Passé dans un centre EVAM pour donner, comme chaque année, les peluches et  jouets en surnombre dans la chambre de ma tite fifille.

Ils m’ont été refusés car la salle de jeux du centre a été fermée.

Nous avons trouvé dans le jardin de l’EVAM deux mamans qui ont bien voulu se charger de distribuer les peluches. Très vite les gamins sont venus choisir de quoi se faire un doudou. Une petite fille a serré la poupée délaissée depuis des années contre elle…

Dans le jardin nous avons encore déposé un tunnel (en tissus du géant suédois vous connaissez sûrement). Un petit garçon d’environ 4 ans arrivait à peine à respirer entre ses cris de joie et l’excitation, il sautait avec les yeux qui brillaient…

J’ai pensé à cet instant, à ces Noëls où le sapin vomit ses cadeaux qui arrachent un merci et un sourire de la bouche de nos enfants parce que nous les avons bien élevés. Et nous qui rêvons juste de faire briller les yeux de ceux que l’on chérit sachant qu’une orange ne suffit plus depuis longtemps, nous peinons à trouver chez eux cette joie dont nous rêvons pour eux.

D’abord ça m’a fait du bien de faire plaisir. De voir cette vraie joie. Mais très vite l’émotion m’a submergée.

Plus de salle de jeu… elle n’était pourtant pas bien grande et les livres se disputaient l’espace avec le matériel de bricolage et aussi quelques caisses d’habits … mais c’était un espace de « normalité » un endroit tout simple fait pour un bambin…
… mais vivre ici quand on est si petit… sordides couloirs où même les adultes désespèrent…
…et pas de jouet? Et plus de livres non plus… … pas d’univers enfantin …  Comment faire pour devenir un homme, une femme digne en étant bafoué d’enfance ?

Entre pas grand chose et rien il y a un gouffre que j’ai mesuré dans leur regard, certes ils brillaient mais ils étaient plus vides qu’avides. ça me remue les tripes.

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​J’ai passé mon anniversaire hier et le soir j’avais 1 an de moins. Si si si j’ai de la chance non ?

Comment est-ce possible?

Quelques heures après minuit alors que je jetais un oeil brumeux à quelques messages entre deux ronflements (ouais critique pas hein je sais que toi aussi des fois non mais ! geek va! 😉 ) l’un d’eux me souhaite pleins de bonnes choses pour ma 55ème année. Ça m’a toujours fait marrer cette discussion dans la famille qui consiste à expliquer aux plus jeunes que lorsque tu fêtes tes 10 ans, tu as 10 ans révolus et que tu débutes la suivante soit la 11ème. Je me rappelle de discussions sans fin avec la « Tante qui pique du bout du lac » car elle n’entendait rien à la chose et soutenait mordicus que les autres étaient des idiots. Qu’à 10 ans on avait 10 ans, et que cette histoire de 11 ème année c’était des conneries d’intellos. Ce souvenir m’a fait sourire et je me suis rendormie. Fort bien d’ailleurs. Geek mais pas insomniaque ! (!)
Au matin, comme c’est la tradition chez nous, le téléphone sonne et s’y succèdent les plus proches parents pour me souhaiter un bon anniversaire. Je les remercie et confirme que je n’ai rien prévu de spécial pour cette journée.
Pour mes 55 ans, me dis-je, j’aurais peut être dû organiser un truc ? Ah ben je n’y ai pas pensé et c’est un peu tard pour que je m’y mette maintenant. D’ailleurs il m’arrange cet oubli car je déteste fêter mon anniversaire. S’il y a un jour où j’ai vraiement envie de faire ce qui me plait quand ça me plait au rythme qui me plait c’est bien celui-ci. C’est mon jour! Et je l’aborde avec douceur.
C’est vous dire si j’étais zen de passer ce 55 ème anniversaire sans contrainte de préparations. Mais quand même ça m’a turlupiné toute la journée. Comment se fait-il que pas une seule fois il n’a été question, ni pour mes filles, ni pour mes parents, ni pour moi d’envisager de marquer le coup pour ce chiffre 55. C’est pas rien 55! D’ailleurs c’est assez impressionnant de se sentir glisser vers une nouvelle décénie, comme ça sans l’avoir remarqué vraiment. 55 c’est le moment où tu n’as plus vraiment la cinquantaine. C’est encore un peu, mais plus vraiment vraiment. Ouais ! Pffff 55 quand même, c’est pas rien bon sang! J’aurais peut être du inviter au moins mes filles. Zut!
Bah! Tant pis ! Ce n’est qu’un chiffre après tout. Je verrai l’an prochain quand je serai quasiment plus près des 60 que des 50. Je n’ai pas le choix de toutes façons. J’assume ce bel âge et entre tête haute dans ma 56ème année! Youpie!
A cette évocation, la tête de la tante du bout du lac me pique et me fait un pied de nez.
/Petit aparté pour mes amis autistes : ne vous faites pas d’image mentale de cette scène, c’est inutile je vous assure./
La tête le pied et le nez tout ça tourne en boucle à n’en plus finir. Elle jubile la tante qui pique. Elle prend toute la place dans ma tête à moi la tante qui pique. A vue de nez /c’est une expression/ je me demande ce qu’elle ne pigeait pas, cette folle du bout du Lac, à ces histoires d’année et d’anniversaire.
Et à haute voix : Allez zut sort de mon pied la tante au nez qui pique que je retrouve ma tête!
A 56 ans bientôt c’est la sénilité qui me guette ! Je manque m’effondrer…
…de rire.
Car, la tante qui pique pour une fois elle a raison : je n’entre pas dans ma 56ème année. Non non non!
Va voir le titre si tu ne me crois pas.
/J’ai eu 54 ans hier/
Et c’est ainsi qu’au soir de mon anniversaire j’avais un an de moins.
De toutes façons, je sais jamais l’âge que j’ai… ça change tout le temps.

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